Carnet Maudit...

Il me semble que j'ai égarée quelque chose en chemin. Je ne retrouve plus Dita surnomée Ta, ni Lust, dit Lulu, encore moins Kyo la folle aliénée...

Tous ses noms cachaient une apparence. Appelez cela masque si cela vous chante.
Mais, aurais-je perdu une partie de moi?

Non, je suis enfin moi! Entière et unie.


Comme c'est étrange de ne plus crier sans s'en rendre compte, de ne plus parler sans le savoir à des personnes qui ne comprenais plus votre comportement.

C'est beau, c'est libre, c'est magique.

Ca tonne, Ca Crie et Ca fait du bruit! Mais c'est bon... oui, jouissivement bon. Pour une fois elle c'est arretée un instant, reconnaissant ma parole comme étant juste.

"- Arretes de te plaindre et tais toi, maman!"

Mais ce soir j'ai préféré m'enfermer en Indochine, car j'avais envie de l'ignorer. Elle perd à chaque coup, elle le sait. C'est jouissif.

A croire que je gagne toujours, que j'ai toujours raison...

Mais Lyzee, la sadique, me le fait bien payer après. Mais ça aussi c'est bon. Après tout, on résiste pas quand c'est bon.

J'ai beau l'aimer, là, je la hais!

Deux semaines et demi que je lui est laissée mon logement. Je revient, le ménage n'a pas été fait depuis dans la salle de bain, il n'y a plus de gaz pour l'eau chaude, je n'ai pas tout mes draps pour cette nuit, et comble du comble, le pseudo ménage qu'elle a fait était plus que médiocre.


Qu'elle ne m'approche pas demain. J'en ai pour deux heures, au moins, à rattraper tout le ménage en retard et chasser toutes les fourmis par la même occasion!


Dire que je pensais lui avoir laissée un lieu sale! Je n'avais fait que laver la salle d'eau, faire la vaisselle, et bien lavée le sol. Je me disais que j'aurais dû lui faire un grand ménage de printemps... ba je suis contente de pas l'avoir fait pour elle. J'avais pas le temps, mais là, je le prendrais ce temps, mais pour moi!


Qu'il est beau de rentrer du travail à une heure du matin passé et de découvrir cela...

A ma princesse, à mon grand frère,

Je pensais que mon ami me connaissait. Mon coté acide s'accentue avec les déconvenues et les vexations. Tout a débuté le lundi même. Reléguée de coté à peine arrivée, j'ai tentée de passer outre. Puis, je me suis retrouvée face à l'une des chose que je n'aime plus "on est en vacances, on a le temps." Justement! J'ai le temps alors moi quand je veux quelques chose, je le fait sur l'instant! Or, quand j'ai faim et que je me retrouve le ventre vide à attendre sans rien faire, cela m'énerve. Deuxième point négatif en même pas une heure. J'ai été méchante contre moi même la nuit qui suivit: "Tu n'ai qu'une idiote de te fâcher pour si peu! Tu n'a pas le même point de vue, eux c'est la lenteur, faut-y faire ma cocote, tu n'es pas chez toi!".

 

Alors j'ai lutté contre moi-même. Contre ce formatage que l'on m'a imposée du "vite fait bien fait, au suivant". Malheureusement, le monde du travail a une emprise sur vous indélébile (je sais, cela doit faire prétentieuse et pince-sans-rire...mais c'est la triste vérité). Alors j'ai lutté contre moi-même, me rendant a vos yeux exécrable, et aux mieux mielleusement acide, soit à faire des choses incongrue comme "perdre mon temps" alors que milles choses tournais dans mon crâne.

 

Il y a aussi l'action de porter la chandelle. Cela m'a toujours déplus. Avant le faire ou le subir me dérangeais moins. Mais, l'âge venant je me suis mise à avoir un tel respect de l'autre "seul" que je ne peux plus me le permettre. Alors le subir! Comble de l'horreur, sachant que cela s'avère être la pire insulte avec mes amis! J'ai oubliée que vous n'étiez pas eux. Ce n'est pas une insulte, au contraire, mais vous n'avez pas la même mentalité! Cette différence faisait le charme de mes deux catégories d'amis si différents ceux du "sud" et ceux du "nord". Mais étant tant habituée à celle du "sud", j'en ai oubliée votre différence, et pour cela seulement je m'en excuse. Car là réside ma seule erreur. Avoir cru que vous puissiez comprendre des expressions ou des sous entendu idiot que seuls les gens du village comprenne. Je me suis vexée de votre incompréhension. Et je n'en suis devenue que plus acide. Mais je n'ai réalisée mon erreur quand rentrant ici, en jouant de mes expressions devant ma soeur et devant mes amis ce soir. Ma soeur ne comprenais pas tandis que mes amis, oui.

 

Je ne ferais pas plus d'excuse, car mon piquant et mon acidité était pour moi justifiée. Même si c'était une fausse justification vu le lieux où j'étais.

 

Quant-à Marie flore, je ne pensais pas l'avoir offusquée, ayant passé une demi-heure des plus agréable en sa compagnie à deviser gentiment des Antilles, du bien fou que sa gentillesse m'avais offerte en nous acceptant sous son toit et à la beauté simple et sobre de son chez elle. Je m'étais même excusée de ne pas avoir pu aider plus en rangeant, devant partir car voulant vous laisser une intimité qui m'étais devenu vital de vous laisser et voulant profiter de mon dernier jours.

 

Si je lui ai déplut, ce que je ne comprend malheureusement pas, je m'en vois désolé et la pris d'accepter encore une fois mes remerciement en plus de mes excuses.

 

Je ne m'étendrais pas plus sur le sujet. Il se fait de plus tard et la soirée entre jeunes m'a bien épuisée.

 

Malgré toutes ces peines et ses douleurs que mon coeur a subit et c'est imposé, je vous aime et vous embrasse tendrement.

 

 

C'était magique.




Il n'y a pas d'autre mots, cette sensation...Je suis enfin rentré en moi.

J'ai fait cela simplement, doucement, de la façon la plus simple qui soit... qu'une façon liquide et froide... Douce, tendre, saisissante...

Mes mains flottaient près de moi, elles n'avaient plus d'importance, je rentrais en moi...en elles aussi...


Rentrer en soi pour virer les indésirables de nos coeur et esprit...

Entrer en soi pour graver les souvenirs et rendre leurs libertés aux âmes de nos disparus...

Rentrer en soi pour redécouvrir sa joie d'être soi...

Je suis moi, j'en suis fière...


Chers amis trop nombreux à mon coeur pour que je vous site... Je vous est à nouveau entré en moi... virant les souvenirs défectueux et les déchets mémoriaux ou sentimentaux...

Si longtemps après mon sang versé ne vaux plus très cher a ce que je vois...

La beauté dans le noir, le sale dans le beau...une confusion jaune dans les yeux dénudé de l'ignoble chose qui a renié son statut. Il n'est plus et ne sera plus à jamais. Comme c'est dommage, il a perdu sa voix et ne la retrouvera plus... à moins que ce ne soit son chemin qu'il perd de vue, mais je crois que ses yeux jaunie ne voient plus non plus... Quel idiot, tout perdre pour si peu, tout perdre pour une illusion de beauté et de pureté... Il ne vois donc pas qu'il se fourvoie? Il perd sa place au bonheur, il retourne ailleurs...

Tant pis Roberto, fuis! Fuis vite que je ne me venge de ta désertion...

Dire que je t'ai toujours méprisé... mais qu'au fond, tu me faisait peine, j'aimais à te faire croire que j'avais besoin de toi... mais voyons, mon chouchoupinou, tu croyais vraiment qu'une femme de mon rang aurais besoin de toi? Laisses-moi rire!

Plus je te voyais, plus j'avais envie de gerber... Toutes ces fois tout les deux, toutes ces nuits... je testais mon courage, voir jusqu'à ou je supporterais l'immondice vision que tu faisait naitre devant mes pauvres yeux si fragile.






Mon Dieu, Qu'il fait bon de vivre ici sans lui...


Je garderais d'excellent souvenir matériel tout de même!

Yann est une larve. Elle croit savoir chanter et être belle. Yann n'a pas de goût à elle... Yann est loin de la tectonik attitud ou du fashion style... mais elle est pire que cela...

Roberto est un travesti brésilien... un crapaud qui sait que baver... il s'abreuve de la souffrance et fuis le bonheur...

A tout deux ils forment le couple le plus chiant, le plus indécis, et le plus laid à voir...


 "t'es sur que tu veux faire ça", "ba oui si tu le veux", "non mais moi c'est pour te faire plaisir"...etc...







Ouai, t'es qu'une puta... et lui un simplet prés à tout t'offrir...

Ce fût mon premier départ déchirant et marquant....c'était il y a un an...

J'étais plus vide qu'une parisienne fatiguée...

Plus seule que l'être le plus ignoré...

En larmes...douleur inavouée...

Putain ce que tu me manquais...

Putain ce que je t'aimais...

Mais tu ne le seras plus jamais...

Je n'avais plus le droit de te le dire...

Je ne te le dirais plus...

J'avais encore envie de toi..

Tes levres sur ma peau...

Ta bouche sur la mienne...

Tes yeux entre-ouvert...

Ton souffle court...

Ton coeur dénudé...

Ton corps encore si mystérieux...

Je n'est toujours pas finit de te découvrir...

Mais cela faisait 3 ans...

Ou plutot 3 ans et 9 mois que mes yeux avaient rencontrés les tiens...

Comment vivre sans toi...

C'était une question trop dure...

Mais cela c'est avéré faisable, et même facil au final...

Mes bras rougirons encore de ma souffrance quelques temps aprés ce départ...

De mon manque...

Et je voulais me tuer à la tache pour ne point me jeter dans le vide...

Sauter de la sainte baume...

T'imaginer encore me carressant...

Me regardant...

Me suppliant de ton regard froid...

M'as tu aimé?

Non, maintenant je le sais.

Je suis de nouveau partie. Mais cette fois je t'ai tout dis. Chaques fois qu'on se voyez je finissais dans ton lit. Mais pas cette fois, cette fois, c'est moi qui aura gagnée la partie! Tu m'as tout avoué, tu ne veux plus aimer. Le jour où l'amour te retombera dessus, tu souffrira plus que de raison. Moi je t'ai aimée, moi j'ai encore une tendresse infinie pour toi...

Moi, tout comme toi, je voulais aussi sentir à nouveau ton corps contre le mien... voir tes progrés en un an. Mais tu vois, mon rêve n'est plus là. Mon rêve porte un nom, Ss.

Putain comme notre histoire est compliquée...

"qu'est ce que tu aime chez moi?"
"Ta poitrine, tes fesses et et lévres..."

Putain ton regard d'iceberg pourtant si chaud...

Putain j'aurais pû craquer. mais non, je ne veux plus séparer corps et coeur. Même si je t'ai aimée...

Putain, tu va encore me manquer quelques jours, le temps de tourner la page... Non, quelques heures seulement...

Putain, ça fait bizarre de voir que je n'ai plus besoin de toi...

Putain comme mes origine...

Comme mes manies...

S.O.N. D.I.T.A

Schyzophrénie...

Obsession...

Nymphomanie..

Dépression...

Insomnie...

Traitrise...

Absolue...



Mais je ne suis pas aussi forte que ça...

Plus qu'avant, car maintenant heureuse...

Je me dit résistante...

Mais je me blesse plus facilement qu'un papillon...

Mais je me brise plus rapidement que du verre...

Mais je me disperse plus tranquillement que la poussiere...



Poussiere de lune au creux du cou...

Au bord des joue...



Je ne reviendrais surement plus...

Car Demain n'existe pas pour nous, tu le sais, ne?

Notre histoire n'a plus de passé...

Notre histoire n'a jamais eu d'avenir...





Adieu, Passé Haïs, passé aimé, passé détruit...

Adieu, je me tourne enfin vers l'avenir...

Adieu, car j'ai tout à construire...

J'espere rester auprés de lui.

la folie de ce monde nous pousse à faire des folies à notre tour...

La vie c'est comme ça...c'est du temps qui passe... le temps c'est de l'argent...
La vie est donc une perte d'argent, et ainsi nous en arrivons à dire que la vie est une perte de temps...

Mais que sommes nous dans cette immensité? Que somme nous, pauvres insectes perdu?

Nous butinons, nous trimons, pour en revenir au point Zéro: L'absence de tout...

On a beau se sentir plein, se sentir beau, ou grand... Riche ou pauvre, Glorieux ou idiot...

Nous sommes tous pareil, nous sommes tous perdu dans ce monde qui lui même se perd...

Le résultat d'une expérience loupée de la nature.

En gros que somme nous? Rien... Vous n'êtes rien, tu n'es rien... Je ne suis rien...

Avais tu vraiment envie qu'on se  vois? J'en doute de plus en plus...

C'était pas compliquer à m'expliquer pourtant...mais comme tu ne connais pas ta future ville que tu aime tant, c'est vrai que tu ne pouvais pas mieux faire...

En attendant, tu aurais dû dire "ne bouge pas, j'arrive" Au lieux de me laisser marcher plus de kilomètre en un jours que tout ce que j'ai fait en deux mois...

Alors maintenant, va te faire voir... "juste à coté" Quoi?? Au moins six kilomètres aller retour, oui, juste à coté! Tout ça pour ne même pas te voir...

Je te maudit...